5月2日，你对我说，又是新的开始拉。
是的，终于拿到了H1B的签证，终于拿到了第一份工资单，也终于搬到了新的住处。
可以说，我终于在LA安顿了下来。
可是，漂泼的心还是没有找到停泊的靠岸，而LA，还是那么陌生和纷繁复杂。
时间或者可以减轻不安，习惯也许可以增加归属感，可是，这一切都无法缩短人心之间的距离。
如果不能风雨同路，那就只有依靠自己，至少，赢回属于自己的尊严。
不会有事的，你说。
是的，前提是我必须要独立自主，不能依赖别人。
这个我从小就知道的道理，却被困在情感中的我完全忘却；如今，现实再一次提醒我，要牢记这一真理。
在LA，我还有很多路要走。
但一定不会有事的。
我会这样大声告诉你的。

掰着指头数日子，还有大概一个月吧。时间的沙漏，滴答作响，划破沉寂，留下无声的叹息。
曾经拼进全力去争取，不是非要有结果不可，而是不甘心如此仓促退场。滑稽的是，仿佛人滑入流沙，越挣扎反而掉得越深。当怀疑和犹豫把感情撕开了一道裂缝，人为的挣扎就显得笨拙和丑陋。坚持还是放弃，中间只一念之差，结果却是大洋之隔。
既然茫然，何不洒脱。或许一个月后各有各的轨迹，但现在还是只想珍惜眼前。抱着认真过好每一天的心态，日子反而开始轻松一些。
I will try my best, and then let fate decide.
时间的沙漏，滴答作响。岁月如歌，幸福不灭。

希望，失望；上坡，下坡。我的心情，正如三藩市起伏不平的地势一样，七上八下，忐忑不安。一路寻寻觅觅，坑坑洼洼地走过来，职场的反复无常和就业形势的恶劣大大超出了我的想象。终于，当我在电话里说了一声对不起后，眼泪忍不住就夺眶而出。
Don't give up, 朋友说。可是，有谁曾告诉我，理想和现实的搏弈中理想会最终胜利呢？
It's not your problem. It's the economy,朋友说。可是，成败不问原因，只论结果。美国更是如此。
但最糟糕的，是当我看着朋友在巨大的工作压力下气喘吁吁时，我却无能为力。这样的无奈，比我对自己前途的忧虑，来得更为可怕。一旦工作成为一种压倒一切的巨力时，我担心，我们从此便会渐行渐远，最终变成一道道平行线。一如〈偶然〉里描述的那样，你有你的，我有我的，方向。。。
日子，正在忙碌和苦涩中前行。
此刻唯一可以做的，就只有心存寄望，一定会有雨过天晴的一天，一定会有相聚回首的一日。
Cheers,for you, and for me.
Yes,we can.

十月的三藩市，很冷。
每天穿着厚厚的外套等公车再转火车，靠着iPod和书本打发两个小时的奔波，就这样，我匆匆开始了在三藩市的生活。
半年前来过一次，当时被它的渔人码头和热闹的downtown深深吸引，觉得LA真是如此“农村”；半年后重游，我却看到了它更本质的一面：秀气的山峦上，挤满了小小矮矮的房屋，象小孩胡乱堆凑的积木，而旁边陡峭的山坡上，就爬满了努力寻找空间的车辆；公交方便也准时，但每次挤在9x穿过唐人街，看着上上下下的老人家和小孩，我又好象回到了北京，耳边充斥着司机催促乘客往后走的嘶叫；海港还是那样的大气，但走远一点的小道上却满眼是裸露的色情招牌和strip club广告。。。
我知道，三藩市还是很秀丽，变的，可能只是我自己的心情。
在LA的一个月，面试了好几家公司，忐忑的等待过后还是深深的失落。美国经济衰退？学新闻的很难找工作？身份问题很难解决？还是我本身缺乏工作经验资历不够？没有人告诉我准确的答案，只有人告诉我最后的结果。第二次，LA告诉我，我还没有准备好。
三藩市给了我一点的希望，可是，自信还是在被一点一点地蚕食。什么时候才能在电话里侃侃而谈？什么时候在客户会议中不只做沉默的参与者？自信需要实力，实力需要时间，而我都缺乏。
开始深深地思念LA，只是不知道，它或者他，有没有同样的思念。
需要一点精神鼓励才好勇敢地走下去，虽然我已经很反复地在听《稻香》。
另一端，在纽约、北京还有广州，我知道，努力挣扎着的远不止我一个。
什么时候，三藩市才能暖和一点呢？

重回洛杉玑，这个决定在AIM上花了一个小时就定下来了。也说不上冒险，反正还没有着落，四海为家，哪里都是漂泊。
感谢朋友抽空回来了一趟，在LA好好地玩了几天，开始对这个天使/魔鬼之城的印象改观了一点。这次印象最深的要算Disneyland晚上的表演。不是说烟花有多璀璨，音乐有多感人，而是在重温经典故事的瞬间，我突然觉得，我们还是可以相信童话，相信梦想的。就算最后实现不了，至少可以心存感激，就象little mermaid一样，化作泡沫也不曾后悔当初的决定，不曾怀疑当初心里的爱情童话。。。
不过，正常日子还得继续。早上醒来，开始想念每天5点半起床赶地铁的充忙，开始想念每早帮AT&T写news summary赶deadline的感觉，开始怀念每天下午和同事一起做project的忙碌。习惯了忙碌以后，人就无法忍受停顿下来的安静。虽然连自己都弄不懂那是习惯还是喜欢，不过我知道时间已经所剩不多。三个月的法律期限先不说，寄人篱下的日子也不可以超过一个月。。。
突然觉得在很多事情上都很受束缚，而且我知道，不止我一个是这样的无可奈何。。。
什么时候我们才get ready呢？
我希望在LA的三个月内，我可以找到答案。

8月2日，来美国整整两年。没有比音乐和烟花更浪漫的庆祝方法了，所以一个人跑去了听b2m的露天演唱会，然后站在马路边，感受那漫天烟火往身上压下来的美妙。
那璀璨的烟火，很象新娘抛的绣球，让我想起了彼岸正在喜结连里的一对新人，心里荡起了暖暖的祝福和期许。
不过，烟火要比真正的绣球花寿命短多了。或者，它更象昙花，注定只是在我生命中激起一圈涟漪，然后就归结于平静？
不确定的感觉实在是缠绕我思绪太久了，能做的就只有努力，争取还有新的两年，争取让这场烟火可以盛放多一刻，让这串涟漪可以荡漾久一点。。。
看到了久违的一位朋友的博客，觉得大家的生活都真的很不容易。很想对他说一声加油，然后希望他可以勇敢地走出那些回忆，找到那位可以让他无名指上有所牵挂的那一位。
加油和祝福，我和你都听到了吗？

斯仪在Forrest Park问我：面对未知的时候，你会恐惧吗？
我想了一下，说：应该不会吧。我不喜欢一成不变，所以面对新的开始，应该期待更多吧。而且，我也是可以提前做一些规划的。
我以为是这样的。
。。。
可是，当我盯着craigslist和monster的网页时，却觉得眼睛很累。上一次找信息是大约2个半月前吧。现在再次整理cover letter时，却已经有点力不从心。好象穿上了红舞鞋，因为找不到舞台而只好不停旋转，旋转。
第一次有了一丝不安，害怕当我真想停下来时，周围只是一块空地，而你，并不在预想的观众席中。
。。。
不过，骨子里的韧性加上不安感催生的动力，还是让我想再努力一点。如果尽力了，结果还是那样，就只好作罢。24岁，我还不想做太多的让步。不是好胜，只是不想降低标准。为了预想中的安全，该要放弃一些不必要的冒险。除非你让我相信，你会一直在观众席上，不管我旋转到哪里，不管我是不是一个好的舞蹈员。
可是，你能做到吗？我又相信你能做到吗？
。。。
所以，答案应该是，面对未知，我还是会努力，尽管我有时也会恐惧。。。

开始习惯。8点等车上班；12点在电脑旁吃午饭；每15分钟更新一次time-sheet；7个半小时的工作；5点半赶车回家。生活和王导演的对白一样——充满数字。。。

不过从来没有过麻木的担心。早没有了所谓的谦虚美德，每天不停发信找assignment，结果半个月以来接触过不同的project，和不同的client打交道。事实是，一个client随时会因为budget有限把project停掉，在灰心丧气时又接来一个新project。没有永恒的宾主关系，金钱就是那根魔法棒，力量无穷。资本主义的真理。。。

同来的其他intern，跟之前认识的大部分美国朋友一样，友善客气，不过也仅此而已。为了混熟一点，前天到bar和大家一起Happy Hour，把一整杯的Blue Moon灌进肚子。一点醉意都没有，在车站等车回家时还有一种莫名的快乐（虽然后来室友看到我时惊叹我脸通红通红的）。我明白很多事情都需要努力，尤其是想打破熟悉融入陌生的时候。。。

第一次想感谢自己，选择了去Mizzou，LA和STL。。。

时间旋转。答辩，毕业，领工作证，东岸，中部，orientation，开始实习。只有一周消化所有。
影象模糊。上台，照相，感激，拥抱，祝福，再会。只是分不清照片上，是对毕业的兴奋，还是对前途的惶恐；那大合照，是为了纪念从前，还是害怕今后忘记。
空间转移。Columbia, New York, Philadelphia, D.C.,Niagara, St. Louis. 一周后，父母在西岸，好友在东岸，只留我于中部，望云轻叹。
角色转变。怀疑能否适应，开始忘记生存与生活的分界线。只是顺流而上，希望找回那机会成本。

Memorial day。想起不久前看到的那座黑色倒V字型越战纪念碑。那是迷茫的一代。为谁牺牲为何而战，有人至今还不明白。纪念，为了不要忘却，不要忘却那血的教训。
只有那一刻，站在碑前看着逝者的名字，感受着生存的沉重和生命的脆弱，我才找回思考，找回在时空混沌随波逐流中常常忘记做的事情- 思考。
迷惘，选择。选择，迷惘。没有标准答案，没有如果与假设。只要不要忘记思考，忘记最本质的人性的东西，自己做的选择就没有什么可后悔的了吧。

彩虹连心，保佑灾民，共度难关！！

晚上和莉去了Artisan Cafe,为了发泄一下疯狂写论文的压抑。喝着香茶（如果不是担心胃痛，肯定会点咖啡的），吃着甜点，看着那些艺术家自我陶醉的演出，觉得生活放慢脚步的感觉真的，很好。
之后去了J-school的farewell party（虽然很难面对这种离别的聚会），见到了一直很景仰的新闻学院牛人。听着他们聊着各自的未来，除了佩服还是佩服。其中当然有进了大报社当记者的（比如去St. Louis Post-Dispatch 当investigative reporter的)，但更震撼的是，不少人选择收拾行囊出门远行。象我和小由都很欣赏的Dwayne，竟然打算到柬埔寨当自由撰稿人。不懂当地语言，没关系，他说他相信自己有语言天分；还没有拿到具体一份工作，没关系，他说拿美国护照呆够三个月后，去别的地区转一圈回来又可再呆三个月。这种边走边写新闻，周游各地考察的记者生活，简直浪漫得让人无法理解。但对于Dwayne，这就是切实的生活。谁说一定要毕业以后急着找工作？突然觉得生活放慢脚步，迈开一点走，可能真的会，感觉很好。。。
胃痛可能是最近疯狂喝咖啡赶论文的后果。本来没想要这么赶，但一个实习，一个OPT申请，让生活的节奏猛然加快。一下子，好象被人强行穿上了红舞鞋，就得一直转，一直转，结果是转得我快失去方向感了。突然之间，很希望停一下，走开一下。不要写论文了，和人聊天也很好；不要找工作了，背包旅行不是一直很想做的事情吗？
只是，生活放慢脚步除了感觉很好，还真的需要，勇气。。。

终于确定了今后三个月的落脚点。现在完全是“得过且过”，视野所及只有90天，但已经对HR感激不尽。

疯狂地刷信用卡，希望在毕业典礼后、正式实习前能和父母尽情地玩一周。事与愿违，没办法再去一躺LA了，也注定是要和一些人擦肩而过了。不过，如果心存希望再加一点人为努力，应该还不至于从此缘尽。

不过，在完成毕业论文后，还真要和记者生活暂时告别。没有办法判断此刻的选择是否正确，但既选之则安之，但求尽力而为，问心无愧而已。

也要暂别单纯的校园，尝试真正“谋生”。Joey告诉我，Book smarts, street smarts.我希望在两方面都可以smart一点,所以就算opt, H1B再可恶再无望，也义无返顾了。

Lulu老问我啥时候回国，我说还真的不知道。不过回去是一定的，只是时间问题。有些事情无法理解，天下乌鸦一样黑，过于极端的情绪发泄，其实更容易被别人抓到把柄反咬一口，也会扭曲了和平和友谊的本质。不管是media还是PR,我想我们都有更多需要反省的地方吧。

但愿接下去的三个月，哪里的事情都可以顺利一点。

Bless.

在来到LA三个月零5天后，我又要收拾行囊，再次出发。只是这次的目的地，我现在还不知道。
见到很棒的人，但对LA还是没有眷恋。这座天使之城，人与人之间却隔着太遥远的距离。华人聚区而栖，自足得不需要与外界交流；购物城比邻而建，大而全得没有了逛街寻宝的乐趣。。。
而事实上，LA也没有要挽留我的打算。
于是，又开始了上演聚散匆匆的一幕。只是这一别，不知道是不是就等于和他们缘尽至此，更不知道是不是就是我编辑室生涯的结束。
太短是不舍，太长是厌倦，就是找不到黄金分割点的位置。对人对物莫不如是。
只是我在这一站的故事，是将要结束，还是刚刚开始？

22岁生日那天，我拿到了第一个来美国念书的offer；
23岁生日那天，我收到了一个晚了十分钟但弥足珍贵的电话；
24岁生日，我明白了一个人旅行的意义，知道了独立和坚强的价值。

22岁，我选择了来美国；
23岁，我选择了放下和忘记；
24岁生日那天，我还在犹豫。
不过，我知道，一旦选择了，我还是会一如既往地走下去，就算是一个人的旅行。
只是，如果可以得到期待中的祝福，我想我会更加勇敢。
If u still remember...